Ah, fate attenzione: adesso non metto più la sottolineatura sui link, per cui scorrete i miei post col mouse per vedere dove linko (peché li usate, i link che suggerisco, vero?)

He'Brew, the Chosen Beer: questo è lo slogan inventato da Jeremy Cowan, fondatore di una microbirreria a San Francisco. Jeremy produce la sua birra "kosher" e la esporta in tutti gli USA. Da solo: piglia la macchina e si sgroppa un coast-to-coast.

Materia, antimateria, confini della fisica, laddove la realtà assume forma diverse da quelle con cui siamo abituati a trattare...come nel caso delle bolle e delle antibolle. Le antibolle, a differenza delle bolle, non separano aria da un liquido, ma separano liquido. Sono quindi delle sfere contenenti liquido.

Alcuni ricercatori belgi, dopo aver provato con l'acqua saponata, ci sono riusciti anche con la birra. 

Molto bello sito con consigli su come conoscere, apprezzare e usare la birra. Ricette e varie. Usate i links.

Ma sarà panza da birra quella di Babbo Natale? Se lo sono chiesti anche alla Labatt's, e hanno approfittato per usare l'immagine per rafforzare il mercato della loro ipocalorica...

Se non sbaglio, era il 24 mattina quando hanno mandato per tv il film sul giovane Einstein australiano, che arrivava in Europa con la sua invenzione geniale: una specie di motore atomico per mettere le bollicine nella birra.

Perché vi narro ciò? Per rammentarvi quanto siano birrosi gli australiani. Ebbene, il primo sponsor per gli sport australiani sono le aziende della birra.

Una truppa di giornalisti viene invitata alla Carlsberg, per vedere come funziona la produzione, e magari assaggiare. Ma si lamente, il giornalista, perché alle 10 di mattina gli offrono la birra, e lui vorrebbe un caffé (e quello glie lo darebbero) o un liquore. Risposta dell'addeto: "noi non serviamo quella roba".

Buon Natale gente!

No, non sono diventato scemo. Il fatto è che io da circa 7 giorni mi trascino una specie di influenza, senza febbre, mal di testa, naso gocciolante; ma i primi giorni avevo male ai bronchi (roba che non potevo stendermi di notte per il mal di schiena) e allo stomaco. Adesso ho ancora un po' di mal di stomaco, zona fegato (non per alcol !), ma sono tornato.

Cosa posso raccontarvi? Non ho ovviamente fatto un gran pasto natalizio, ho gustato una Zaragozana, buona birrozza che tuttavia non so come classificare: piuttosto ambrata, 7°, buona persistenza.

Peraltro, ho di nuovo una tolla di Nutty-brown Ale e una di India Pale Ale, e credo che inizierò dalla India appena compro l'acqua senza cloro; cerco le bottiglie senza buchi vicini al tappo, tranquilli.

Vi dò intanto una anteprima: il 30 è il mio compleanno.

Siamo al pub del Vicolo, caro Lettore (e cara Lettrice, perché no?!), e stai per assistere a una scena che ha, assieme, del patetico, del serio, del faceto, dell'allegro e del triste. Ricordi che navigano nella mente bacata di tutti noi, e che spesso salgono portati a galla dalla schiuma di una birra.
I protagonisti di questa scenette, li chiameremo per non fare torto a nessuno Tapulino, Peppo e Pato (se notate qualche assonanza, se vi ricordano qualche nome famoso...beh, non avevo voglia di mettere Checo, Hurpu, Zeppi, Gammo e sop. Grauscio...).
Tapulino sta finendo di raccontare una barzelletta:
T - ...e così il terzo operaio risponde: "Hey ragazzi, se voi non prendete la birra, allora non la prendo neanche io!"
Questa barzelletta, l'ho già raccontata tempo fa io stesso, proprio qui, per voi.
Pe - Yukk Yukk! Che ridere!
Peppo fa un movimento col braccio e urta il boccale di Pato
Pa - Attento, stolido pasticcione!
T -Dai, non prendertela Pato, siamo qui per divertirci. Dobbiamo festeggiare!
Pa - Vero, ci hai chiamati, ma non ci hai ancora detto cosa festeggiamo...
Pe - Yukk! Yukk!
Peppo è Peppo...Intanto nel locale attaccano a suonare i ragazzi del gruppo; fanno folk irlandese, che in una birreria ci sta come quello bavarese. Ci sta, effettivamente...
T - Ma se te l'ho detto almeno diecimila volte!
Pa - NON è VERO! SBEREQUEKK!
Pato si incazza in fretta, sembra...
T - Ascolta palmato bipede, e ripeti con me: dobbiamo festeggiare
Pe - Yukk! FESTEGGIAMO!!! Diecimila di questi giorni!
Peppo alza il boccale, e ne sversa mezzo per la foga, inondando anche i tavoli vicini.
Astante - Hey, buzzurro! Porca...! Ma che cavolo c'hai sotto quel berretto?
Pe - Noccioline!
Vero, Peppo si frega sempre le noccioline che ti portano da sgranocchiare quando ordini una birra. Cosa credevate?
T - Lascia perdere Peppo, sta solo cercando di attaccare briga. Lo conosco, è un lestofante di quelli marcaleone!
Tapulino ha questo favellare accorto ma un po' desueto, che dà di stantio.
Pa - Allora, non perdiamoci in chiacchere, cosa si festeggia?
T - Di diecimila persone nella piazza, quel giorno dovevo proprio scegliere te come spalla per il film?! Diecimila testate al muro, dovrei commettermi!
Pe - Yukk! Lo tiri giù se fai così...
Passa una nuova astante, e per un attimo il trio fa silenzio; come tutti, sono un po' dei ...come dire...poveracci? Facciamo silenzio con loro. Cala il sipario.

Si riapre il sipario. In scena, il Narratore riprende la storia: siamo rimasti a che si deve scoprire cose si festeggia, a parte la nuova astante. Tapulino non è che vuol fare il misterioso, solo che non riesce a capacitarsi degli eventi che si susseguono, le boiate di Peppo, la fracica ignoranza di Pato che è per l'aggiunta anche un rissoso, di quelli che entrano nel pub cantando Riot Tonight dei Dropkick Murphys (Riot tonight - everybody let's go! - I'm gonna start a fight but with who I don't fucking know, o qualcosa di molto simile). Ma in questa scena nuova, si giunge alla conclusione. Tapulino si sta abbioccando lentamente ma inesorabilmente:
T - Ragazzi, mi sto abbioccando, lentamente ma inesorabilmente...
Pe - Hey Tapulino, lo sai che devi ancora portarmi a casa? Ho smontato la macchina per togliere una molla da mettere sul tosaerba e adesso non so più ricostruirla...Yukk!
Pa - Ma cazzo quante volte ti devo chiedere cosa abbiamo festeggiato? Diecimila?
T - Hai ragione, mio scontroso e burbero amico, anzichenò. Il prof. Zatopec mi diceva che la birra di qui ha il suo perché.
Attenzione, miei cari lettori: ho detto Zatopec! Quindi, il famosissimo fondista, che sosteneva che sgargarozzarsi una birrozza, lui ceko, alla fine di una gara estenuante, gli dava la netta sensazione delle forze che tornavano.
Pe - Mentre vado al cesso, chiamo la cameriera e le dico di portarci il conto? Io devo proprio fare pipì...
T - Bene, gentile Peppo. Vai pure a mingere, io cerco di tenere a bada l'amico Pato, ma và tranquillo, non svelo il motivo del festeggiamento prima del tuo ritorno, nemmeno per diecimila rubini del marajà del Ndokazzistan!
Pa - Peppo, già che ci sei, vacagare!
T - PATO! Sciaquati la bocca col fondo del boccale, e passati il sale delle patatine sulle gengive!
Pa - Ma si fa per scherzare! Cribbio ratto, non hai senso dell'umorismo, neanche la piccola che hai preso ti ha rilassato.
Tapulino ha preso una piccola perché guida. Un giorno il Ministero di Qualcosa mi ringrazierà per i miei messaggi morigeratori e responsabili.
Cameriera - Il vostro amico strambo ha farfugliato in una lingua spessa e felpata una frase tipo "Pupattola, al tavolo!". Devo caricarlo di botte, col vassoio i boccali e i posacenere, o volete prendere ancora qualcosa?
T - In verità, cara dispensiera, vorremmo solamente il conto.
Pa - Già, dipensa, dispensiera! Muovi il culo!
PAMMAMMMM! La eco del vassoio, sbrecciato sul grugno presupponente di Pato, copre per un attimo il giro di basso del gruppo, làddietro, schiacciato su una minuscola catasta di legna da ardere che indicano come palco. La cameriera va a preparare il conto, ben decisa a caricarlo. Torna Peppo.
Pe - Ahahaaaaaa. Tutta un'altra storia quando cambi l'acqua al pesce...Pato, come sei immusonito! Solo perché hai dovuto aspettare per la rivelazione! Su Tapulino, dicci. Sappici!
Tapulino apre bocca per cominciare a parlare, ma viene incautamente interrotto dalla dispensiera che cala l'asso, ovvero il conto, in mezzo al tavolo trambustoso. Pacchete!
T - COOOSA? Diecimila testoni? Ma ti sei rinscemizzata, stupida vacca che non sei altro? DIECIMILA, ti rendi conto!? Per tre piscidicane che volete far passare per birre! Vaffanculo te e il tuo padrone, prendi sto boccale sul muso!

Ormai il danno è fatto: Tapulino ha schiantato la dispensiera, che non accenna a rialzarsi, con una botta ben assestata di boccale. Tapulino ha polso e mira. Pato si gasa, salta su e comincia a calciare i tavoli e le sedie, poi viene preso per il collo dall'astante già cosparso di birra da Peppo. L'astante si chiama Anacleto. Lo sappiamo perché cerca di intagliare, come si fa sui tavoli, il suo nome sulla fronte di Pato. Tutti si mollano mazzate, cade qualche dente, entra un tipo in giubba rossa gridando "UN MOUNTY PRENDE SEMPRE IL SUO UOMO!" solo perché se c'è una rissa dove saltano denti, c'è un canadese.

In un angolino, seduto su un trespolo, al buio quasi, Peppo, che manduca le mollicce noccioline di accompagnamento, ha raccolto un foglietto, una specie di invito.
INVITO ALLE CELEBRAZIONI PER I DIECIMILA...
Punfete! Peppo è stato capovolto, tirato giù dallo sgabulo, per mezzo di una pedata ben assestata. Ha battuto la capoccia, ma non è niente di grave. Guida lui al ritorno, perché Tapulino s'è spaccato la mano destra, sulla faccia di Pietrone...

Dimmi tu

Egli sta per giungere
alla fatidica vetta dei 10mila
il punto di non ritorno.

Fatti foste a viver come bruti?
(e mi si perdoni la commistione tra Shakespeare e Dante).
No? E allora andate a trovarlo!

Allora, generazione del fasfùdd. Ho qui una cosa che può salvarvi dalla colon-izzazione (non)culturale del mangiainfrettaetornaalavorare perché seseiimproduttivoticancelliamodallasocietà..

La salvezza viene dal portalissimo di Marco, Mondobirra.
Ha lavorato per noi e ha messo insieme un bel pdf contenente le ricette che ha proposto dalle sue pagine. Davvero un bel lavoro, anche gradevole graficamente, quindi cosa aspettate a scaricarvelo?

Benvenuti a Lager City. L'orribile titolo ripercorre la prima frase che il folle giornalista scrive nell'articolo. In realtà, non parla di lavoro che rende liberi, e neanche del nuovo partito della Mussolini.
Tratta invece dei forniti pubs di questa città (che sinceramente non ho capito dov'è, se non che si situa in Australia; ma non è proprio come dire San Marino...), che hanno pensato bene di dotarsi di birre europee. In realtà, birre che qui da noi sarebbero considerta normali, da supermercato. comunque, meglio che niente no? Per esempio, il pub European Beer Café ha anche la Poretti, birrozza varesotta!

Ed ecco una storia dalla lontana Cina: un ricchissimo ometto fugge con tutta la famiglia dallo Xinjiang, probabilmente la regione più povera del Paese, quella (ci tengono a precisare nell'articolo) che ospita la minoranza musulmana. La zona è piuttosto turbolenta (bombe, rapimenti e cosuccie del genere), e probabilmente il signor Aikelamu Aishayofu ha ritenuto opportuno metter in salvo la famiglia. Altra ipotesi è che sia fuggito per via delle indagini che stavano svolgendo su di lui e i suoi affari poco chiari le autorità comuniste (anche questo è ben evidenziato nell'articolo). Insomma, nella fuga si è portato dietro chissà quanti milioni di dollari, ma parecchi ne ha dimenticati (azioni, investimenti che non poteva ritirare, fondi che sono stati bloccati dal governo...che ovviamente, essendo un governo comunista, per il popolo, li girerà tutti al popolo medesimo, no? Mi sembra di aver capito che il comunismo è questo, no?)

Comunque, cosa c'entra con noi? Beh, questo signore cinese è il maggior produttore di luppolo della zona.

E quale sarà la miglior birra del Galles? Per il secondo anno consecutivo, è la Oh Boy!, una golden ale da 4.5%

Intanto, ancora non so cosa sia capitato al mio bel template. Ho provato a lasciare un messaggio alla pregggiata autrice, che ahimè mi risponde trattarsi di una colpa di gente più su di noi poverelli. Supereva, che ospita le immagini dell'autrice, pare andare unicamente a sganassoni, quindi i responsabili sono spariti... No, scherzo, boh, comunque è colpa di supereva.

Se volete addolcirvi il malosangue, potete documentarvi su quale sia la miglior birra dell'Oregon, quest'anno. Io intanto sto sorbendo la serata di VivaPolska, dedicata...al deathmetal...ma adesso mi sono stufato

Cari lettori, davvero sono assente in questo periodo, ma cosa volete che vi dica? Che sto (s)terminando gli esami del master che mi hanno visto impegnato in questo lungo anno? Domani ho l'ultimo. Certo poi ho una tesina sul lavoro di stage, hce riguardava sistemi di videosorveglianza che questi informatici con cui ho convissuto si beano di chiamare Grande Fratello. Evidente che non capiscono le implicazioni morali di una robaccia simile: a loro basta che funzioni, la vita umana in confronto al funzionametìnto di un software vale meno di una cicca. Se hai la tecnologia per schiacciare sotto il tacco la libertà dell'uomo, fallo; questo pensano nelle loro teste bacate. Un ragionamento molto americano, no?

Comunque, parlando di America, e tornando al mio argomento, vi parlo di una notizia che mi ha colpito. Certo conoscete Alicia Keys. La giovane cantante soul (che pure non sembra una ragazza da campar via) parla delle cose che le mancano di più della sua città natale, Nuova York; poveretta, da un anno non riesce a tornarvi, per viaggire nella meravigliosa metropolitana. Questo le manca, la puzza di piscio e l'odore di birra che si sente laggiù.